Любимые анекдоты.

Модераторы: Norell, технолог

Аватара пользователя
colormaster
Модератор
Модератор
Сообщения: 1416
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 15:20
Страна: Россия
Немного о себе...: Колорист

Re: Любимые анекдоты.

Непрочитанное сообщение colormaster »

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, – и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! – хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! – одиночный голос.
Технический специалист РЕФИНИШ АВТОЛАК (колористика)

Аватара пользователя
colormaster
Модератор
Модератор
Сообщения: 1416
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 15:20
Страна: Россия
Немного о себе...: Колорист

Re: Любимые анекдоты.

Непрочитанное сообщение colormaster »

Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет
поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки,
потрясающий климат…
- Далеко, да и дорого…
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи,
организованные экскурсии…
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого,
опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил
одной, так они до сих пор не могут успокоиться
Технический специалист РЕФИНИШ АВТОЛАК (колористика)

Аватара пользователя
colormaster
Модератор
Модератор
Сообщения: 1416
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 15:20
Страна: Россия
Немного о себе...: Колорист

Re: Любимые анекдоты.

Непрочитанное сообщение colormaster »

Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем,
ну и спрашивают, как, мол, это случилось.
Тот:
- Дык стрелялся я!
Ему:
- Вот дурень, кто ж так стреляется!?
Он:
- Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил,
что тока себе притчу справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.
Ну и выстрелил в ухо!!
- ??????????????
- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть,
другое пальцем-то и заткнул!
Технический специалист РЕФИНИШ АВТОЛАК (колористика)

Аватара пользователя
colormaster
Модератор
Модератор
Сообщения: 1416
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 15:20
Страна: Россия
Немного о себе...: Колорист

Re: Любимые анекдоты.

Непрочитанное сообщение colormaster »

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак «Только прямо»
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает «продавец полосатых палочек». Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю «Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?»
Технический специалист РЕФИНИШ АВТОЛАК (колористика)

Аватара пользователя
colormaster
Модератор
Модератор
Сообщения: 1416
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 15:20
Страна: Россия
Немного о себе...: Колорист

Re: Любимые анекдоты.

Непрочитанное сообщение colormaster »

Приезжает мужик на «Запорожце» в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от «Мерседеса»! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от «Мерседеса» было.
- Нет проблем, – отвечает механик. – N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. – Двигатель от «Мерса» поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.
Технический специалист РЕФИНИШ АВТОЛАК (колористика)

Аватара пользователя
colormaster
Модератор
Модератор
Сообщения: 1416
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 15:20
Страна: Россия
Немного о себе...: Колорист

Re: Любимые анекдоты.

Непрочитанное сообщение colormaster »

Выpастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: поpа косить, надо только попpобовать, как тpавка. Завеpнул косячок, покуpил. Да…классная тpава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотpит – лиса идет.
- Лиса, смотpи какую я коноплю выpастил. Хочешь половину?Скоси мне поле и забиpай пол поля себе, А?
- Hу что ж, по pукам, только ты сначала дай попpобовать.
Попpобовала лиса тpавку покуpить. Кpуто, говоpит, классная тpава! Пошла за косой, тут-то ее и пpибило. Косить уже влом. Смотpит – волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле – четвеpть твоя!
- Да можно, только попpобовать дай.
Затянулся волк… Класс! – говоpит. Пошел за косой. Пpинес косу, смотpит на поле… Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдpуг смотpит – еж идет.
- Пpивет ежик! Скоси поле конопли – восьмушка твоя!
- А че – говоpит еж – Скошу. Только ты попpобовать сначала дай.
Скpутил ежик папиpоску, закуpил…
- Да – говоpит – За такую тpавку можно и поpаботать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! Подошел, глядит, точно – ежик! Он его лапой так слекгка пpидавил. – Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. – Еж косит еще усеpднее!Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ – Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
Технический специалист РЕФИНИШ АВТОЛАК (колористика)

Аватара пользователя
colormaster
Модератор
Модератор
Сообщения: 1416
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 15:20
Страна: Россия
Немного о себе...: Колорист

Re: Любимые анекдоты.

Непрочитанное сообщение colormaster »

На высоте почти десять тысяч метров что-то заскрипело, брякнуло и отвалилось.

Первый пилот второму: Саня, держи штурвал… Тянем ёксель-моксель… Самолёт-то почти новый, мы на нём только пять лет летаем. После того, как наша авиакомпания его у негров купила. И они всего два десятка лет на нём африканское небо и пустыни бороздили. А до этого он в Советском Союзе эксплуатировался исключительно на международных рейсах. Когда модель устарела, мы его им и подарили. Тянем, Саня, тянем.

В это время в салоне бизнесмен Завалов, сидя на своём 15А месте лихорадочно вёл переговоры с Богом: Прости меня, Господи, грешника. Не покинь меня в трудный час, разрули ситуацию в мою пользу. Клянусь тебе: пожертвую на строительство местного храма тысячу баксов.

Самолёт тряхнуло.
– Господи, больше времени буду уделять семье и детям.
Тряска не уменьшилась.
– Наташку брошу, буду только с женой!
Самолёт завалился на бок.
– Так уж и быть: пусть тёща живёт вместе с нами!!!

Стало трясти меньше. С помощью свыше и мастерства лётчиков, самолёт благополучно приземлился. От самолёта в сторону аэровокзала шёл бизнесмен Завалов и бормотал: Хрен вам. А то! Нашли лоха. Нигде ничего не подписывал! Ни в одном суде ничего не докажете…
Технический специалист РЕФИНИШ АВТОЛАК (колористика)

Аватара пользователя
colormaster
Модератор
Модератор
Сообщения: 1416
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 15:20
Страна: Россия
Немного о себе...: Колорист

Re: Любимые анекдоты.

Непрочитанное сообщение colormaster »

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
Вместо ответа рыцарь повернулся к ящеру задом, нагнулся и стал энергично стаскивать с себя исподнее.
Пресмыкающееся следило за процессом с нарастающим нетерпением…
- Ну и?
- Нууууу… - рыцарь распрямился, потряс подштанники… Вывернул их наизнанку, обнюхал каждый шов и только тогда подвёл итог: - Нууууу и… Нет.
- Совсем-совсем «нет»? – недоверчиво переспросил дракон.
- Совсем-совсем. – подтвердил рыцарь. – Ни гроша. Ни сантима, ни цента. Я всё обыскал.
- Жизнь без денег – жизнь впустую! – афористично обрисовал ситуацию ящер и впал в задумчивость.

Незамедлительно предпринятый мозговой штурм конструктивных результатов не дал. По ряду объективных причин напарники были вынуждены отказаться от столь многообещающих комбинаций, как шантаж родственников ближайшей псевдодевственницы на выданье, попрошайничество на паперти собора Св. Петра в Ватикане и спекуляция якобы «лечебными» чешуйками, осыпавшимися с загривка ящера в ходе борьбы дракона с себореей. Когда рыцарь всерьёз высказал крамольную мысль заработать средства каким-нибудь честным трудом, дракон надолго закашлялся. А потом категорично заявил, что столь низко пасть он не позволит ни себе, ни партнёру. После чего дракона наконец-то озарило.

- Так, будем рассуждать с точки зрения сильных мира сего. Когда монарху нужны деньги, что он делает?
- Мммм… Затевает войну? – предположил рыцарь.
- Нет, партнёр. Войну монарх затевает уже потом, когда у него есть некий начальный капитал. Иначе монарху просто не на что будет собирать войско… – мудро уточнил дракон. - …В наше время воевать за устные обещания берутся только люди насквозь непрактичные. Это я про националистов и творческую интеллигенцию…
- Точно-точно. – поддакнул рыцарь и густо покраснел, так как все без исключения свои военные эскапады доселе начинал без предоплаты.
- …А вояки из таких, как из гуано – пуля…
Рыцарь покраснел ещё больше.
- …Так вот, для приобретения начального капитала монарх обращается к ростовщикам.
- К кому - к кому? – переспросил рыцарь, не вовремя задумавшийся над тем, кто он – националист или творческий интеллигент?
- К иудеям.
- К жидам?! – рыцарь выпучил глаза. – Да они же Христа распяли!..
- Во-первых, не они, а римляне. Во-вторых, никогда не стоит строить товарно-денежные отношения на основании сплетен и слухов полуторатысячелетней давности.
- Попомни мои слова – любой иудей скорее сдохнет, чем даст нам хотя бы одну монетку за просто так. – сморщился рыцарь.
- Не факт. – ухмыльнулся ящер. – Ой, не факт!..

- …Ой, шо-то неслыханное должно было случиться, шобы два таких блистательных сэра снизошли до трущёбы, где влачит свои последние годы бедный старый еврей Соломон Ротшильд!.. – так многословно и громогласно поприветствовали напарников в лавке ростовщика.
- Шалом. – ответил рыцарь, кое-чего поднахватавшийся в крестовом походе.
- О… Вы таки знаете язык сынов Израилевых? – удивился ростовщик.
- Шабат, щербет. – утвердительно кивнул рыцарь с умным видом. И добавил: - Моня, маца, Песах, поц!..
- Эээээ… Таки мне безумно приятно поговорить со столь образованными гостями. – нейтральным тоном отреагировал Соломон.

Некоторое время все присутствующие выжидательно переглядывались, пока, наконец, дракон не решил взять инициативу на себя:
- Почтеннейший, а не найдётся ли у вас лишних денег?

Похоже, ростовщик ранее не сталкивался с ортодоксальной манерой драконьего мышления. А потому чуть не упал со стула, впервые в жизни услышав сочетание прилагательного «лишние» с существительным «деньги». По крайней мере, Соломону потребовалась целая минута на то, чтобы выдавить из себя следующую фразу:
- Эээээ… Только за тридцать процентов годовых.
- За три и нашу благодарность. – улыбнулся дракон.
- Но это же грабёж!
- Какой же это грабёж? – удивился дракон. – Грабёж, это когда материальные ценности изымаются без всякой компенсации. А мы вам обещаем помимо возврата всей суммы три процента годовых, да ещё и душевное «спасибо». Это не грабёж, это бизнес.
- Двадцать пять процентов. – насупился ростовщик. – Старый Соломон ради вас разорится и умрёт в долговой тюрьме. Его дети будут таки жить сиротами и проклинать отца за своё несчастное детство. Но шо не сделаешь ради хорошего клиента?.. Двадцать пять, и ни монетой меньше.
- Три процента годовых. Три и ни монетой больше. – торговаться было любимым хобби дракона.
- Двадцать пять процентов! – Ротшильд достал платок и промокнул вспотевшую лысину.
- Три и если в ближайшие минут десять вашей лавке будет что-то угрожать, мы защитим её бесплатно.
- Ой, мне!.. – ростовщик захохотал. - …Ну, если вам такое удастся, то я вам дам деньги без всяких процентов. Но вам это не удастся… - Соломон погрозил пальцем. – …Шо-то я не думаю, шо прямо сейчас кто-то покусится на такую голытьбу, как я. С чего вы вообще взяли, шо у нищего Соломона есть шо-то, кроме дырок на собственных штанах?
- В противном случае, наёмники местного герцога не кричали бы на всю рыночную площадь, что «пора потрясти пархатого за его жирный тухес». Наёмники – они очень практичные люди… - со знанием дела встрял рыцарь. - …Не то, что творческая интеллигенция.

В ту же минуту где-то в недрах лавки раздался глухой удар. Едва не врезав дракону по лбу, распахнулась боковая дверь. Из неё в помещение фурией ворвалась вопящая полная женщина:
- Соломоша! Пока ты тут мозолишь свой зад, там эти гои высаживают бревном заднюю дверь. Они же разбудят нашего маленького Изю, шоб он был здоров!..
- Ой, мне! – ростовщик схватился за плешь. – Сарочка, хватай всё и беги отсюда. Я побегу впереди – разведаю дорогу!..

Здание потряс новый удар тарана.

- Вы признаёте факт наличия угрозы вашей лавке? – как бы между прочим поинтересовался дракон.
- Да!!!
- Отлично. – дракон потёр лапы. – Тогда распишитесь вот тут – под строчкой: «Обязуюсь передать подателям сего 100 золотых…»
- Да шоб я сдох!.. – ростовщик отшатнулся от пергамента, как от чумы.
- И таки у вас есть этот шанс. – подмигнул дракон, услышав как после третьего удара тарана затрещала задняя дверь.

Соломон Ротшильд взвизгнул и схватился за гусиное перо…

- …Шо это было?.. – поинтересовался тот же самый ростовщик, спустя пять минут потрясённо обозревая дымящуюся улицу, разбросанное там-сям оружие и улепётывающую вдаль толпу наёмников.

За последними на бреющем гнался дракон, временами плюясь огнём поверх голов, а также оглашая окрестности воинственным кличами «Сионизм – форева!» и «Шалом, твою мать!..» Ещё человек тридцать дрожащих от страха вояк были по стойке «смирно» разложены на земле. В форме шестиконечных звёзд.

- Полагаю, что это можно считать еврейским погромом. – предположил рыцарь. - В новом смысле, разумеется. Так где там наши сто золотых?..

- Ну вот, а ты, партнёр не верил. – укорил дракон напарника тем же вечером, когда они дважды пересчитали полученную сумму. – И заметь, что всё это – за просто так.
- Как же – «за просто так»… - ворчливо отозвался рыцарь, завязывая мешок с монетами. – Во-первых, тот ростовщик на своей лавке теперь аршинными буквами написал: «Охраняется драконом». Во-вторых, ты даже не представляешь, каких трудов мне накануне стоило убедить наёмников герцога в том, что иудеи распяли Христа.
- Почему это?
- Эти парни оказались язычниками!...
Технический специалист РЕФИНИШ АВТОЛАК (колористика)

Аватара пользователя
colormaster
Модератор
Модератор
Сообщения: 1416
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 15:20
Страна: Россия
Немного о себе...: Колорист

Re: Любимые анекдоты.

Непрочитанное сообщение colormaster »

(Записано со слов бывшего офицера КГБ СССР из личной охраны Генерального секретаря ЦК КПСС Л. И. Брежнева) В нашу страну в какой-то из разов должен был приехать генеральный секретарь компартии ГДР Хонекер. Как и все тогдашние лидеры партийной эпохи, этот высокий гость любил зимнюю охоту. Особенно — на зайцев. Поэтому Брежнев дал команду организовать «всё путём, чтоб все были довольны».

В одном из специальных охотничьих хозяйств, где собирались отдыхать «генералы», подошли к решению проблемы творчески: целый месяц с десяток егерей отлавливали в соседних лесах зайцев и помещали их в специальный загон. Там их откармливали по особой диете — чтоб шкурка блестела и вид был здоровый. По замыслу устроителей охоты, зайцев предполагалось выпускать на поляне перед сторожкой, где будут отдыхать гости — чтоб те, не утруждая себя, могли их отстреливать прямо с крыльца.

За день до приезда гостей егеря решили отметить подготовку к охоте. Запасов спиртного было вдоволь, и народ, соответственно, упился вусмерть.

Под утро одному из егерей припёрло, и он побежал «по-маленькому». К импортному фаянсу человек этот оказался непривычным, а потому отправился в прямом смысле слова «до ветру», то есть — на улицу. Обозрев окрестности и не найдя привычного забора, к которому можно было бы притулиться, он побрёл в сторону загона, где сидели зайцы. Достав своё хозяйство, он попытался опереться на жидкую изгородь, обтянутую сеткой. Но та под его тяжестью хрустнула и сломалась. Зайцы, естественно, разбежались по всему лесу.

Утром, когда все протрезвели, стали держать совет: как выпутываться из сложившейся ситуации? Если сорвётся охота, то можно не только получить по морде, но и вылететь с тёпленького местечка. И тут всем попался на глаза жирный котище, который столовался тут же, на кухне. И что только с похмелья не взбредёт в голову! Недолго думая, главный егерь достал откуда-то чучело зайца, распотрошил его и с помощью коллег зашил в него кота.

К приезду гостей всё прибрали, а чудо-приманку спрятали в сарае. Охота началась, как всегда, с тостов, поздравлений и клятвы в вечной дружбе между народами. Егеря расслабились, надеясь, что гости про зайцев забыли. Но тут Леонид Ильич, взяв под мышку ружьё, поковылял на улицу. Следом за ним увязался и Хонекер. По отмашке главного егеря из сарая выпустили кота, который, не будь дураком, кинулся в сторону… дома. Раздались выстрелы. Вокруг ошалелого животного засвистели пули и вздыбился фонтанчиками снег. Жить хочется всем, и кот, сделав неимоверный кульбит, стрелой влетел на макушку ближайшей сосны. Оттуда он совершил головокружительный прыжок на крышу сторожки и скрылся в чердачном окне. Реакция Хонекера была адекватна ситуации:
— Б…! Ни х.. себе, — воскликнул он на русском. — В этой дикой стране даже зайцы по деревьям лазят! Последняя фраза, конечно же, была сказана уже на немецком языке.

Вдоволь насмеявшись над такой потехой, охотники вернулись в дом. И тут все увидели, как кот, переодетый зайцем, поедает на столе закуски. Это уже добило всех: Хонекер открыл от удивления рот и выронил ружьё, а Брежнев по привычке выругался. Жаль, не могу привести всю цитату генсека дословно:
— Вот дураки-то, допились до белой горячки! Притом все скопом!..

Обслуга после этих слов попрятала всю водку и до самого отъезда гости «употребляли» только безалкогольные напитки…

P.S. Для всех участников этой хохмы охота закончилась по-разному. Для кота — как нельзя лучше. Начальник охраны Хонекера поймал «зайца», и, быстро разобравшись что к чему, спрятал его в чулан, предварительно высвободив из шкуры. Потом, кстати, кот отправился со своим спасителем в ГДР, где его определили на одну из государственных дач.

Леонид Ильич Брежнев после этой охоты не пил, по словам офицера охраны, целый месяц. А вот у Хонеккера, после того, как «заяц» очутился на дереве, случился первый инфаркт
Технический специалист РЕФИНИШ АВТОЛАК (колористика)

Аватара пользователя
colormaster
Модератор
Модератор
Сообщения: 1416
Зарегистрирован: 08 апр 2009, 15:20
Страна: Россия
Немного о себе...: Колорист

Re: Любимые анекдоты.

Непрочитанное сообщение colormaster »

СКАЗКА ПРО КОЛОБКА
by adminon 03.01.08в СказкиСКАЗКА ПРО КОЛОБКА

Жили были у деда бабки. И решил он определится по наличию товарно-материальных ценностей. Поскреб по сусекам. Чисто подмел по амбарам. И вышло ИТОГО: килограмм муки и творога килограмм.
“Крут я! ” - решил дед и давай пальцы гнуть. И пока пальцы гнул, незаметно так, пальчиками, колобок и вылепил. А колобок недолго думал. Вообще не думал. Откуда мозги у колобка, только творог да мука. Прыг в дедов “Мерседес” и покатил!
А навстречу ему заяц. Косой, “накосячивший”. Косяков-долгов на зайце как ушей. Два. Но большие. “Колобок, колобок! - говорит. - Я тебя съем!” А колобок ему: “Да ты что, заяц! Я от деда с бабками ушел. А от тебя я ДАБУДЫ-ДАБУДЫ-ДАБУДА! ”
“Не понял?!” - не понял заяц.
“Все, заяц! Попал ты в непонятки! Косяк за тобой!”- сказал колобок и дальше покатил.
А навстречу ему волк, по жизни. “Колобок, колобок! Я тебя съем!” А колобок ему: “Да ты что, волк. Я от деда с бабками ушел. А ты волк, грамотно до десяти досчитай и мы с тобой круто разберемся”. Начал волк грамотно считать, а колобок дальше покатил…
На этом месте должен был быть медведь. Но он не явился. Колобок минут двадцать подождал и дальше катит.
А навстречу ему лиса в человечьей шубе: “Колобок, колобок. Я тебя съем!” А колобок ей: “Да ты что, лиса?! Я от деда с бабками ушел! Мне заяц должен!! Я волка на счетчик поставил!!! Мне медведь на стрелку не явился, испугался!!!! Да я тебя…
А хотя знаешь, ешь ты меня, лиса! Куда не катись, все одно конец будет. Устал я от этой жизни полной погонь и перестрелок!”- сказал колобок и начал перевариваться. Ела его лиса и плакала.

А мораль такая: Если от кого-то ушел с бабками, то катись подальше. Пока не съели!
Технический специалист РЕФИНИШ АВТОЛАК (колористика)

Ответить